幸运是遇到他,最悔是错过他

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21岁半,大三,女,无恋爱经历,无暧昧经验。

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现在我们长大了,我们奔三了,我们告别青春年月了,我们挣钱养活自己了,我们开始供房供车了。我们一路走,一路丢失,一路得到。却再也找不回那些最纯粹的东西,这就是我们所怀念的,再深刻的伤痕都会随着时间淡忘愈合,只有曾有过的真挚快乐会永存在记忆中,愈久愈诱人。

扎眼来看是五男二女兜兜转转的身影,与7年前的自己一模一样。

大学回家路上的夕阳

这是《匆匆那年》中的一段话。

被喜欢,被直接间接的告白,却依旧在友谊的国度里肆意张扬。20岁过后大学过后聚会期间酒过三巡再絮絮叨叨地说起陈年旧事。

回想起这些年的种种,有许多的不如意,一切的不如意,应该从六七年前说起。

曾经的我很羡慕大学时期简简单单的恋爱,认为学生时代的恋情纯粹、简单。

如同他们看她结婚时的场景,你们看我即将恋爱的心境。

❤爱你在心口难开

现在的我只想安安稳稳,因为在我看来,大学,等同于变相的交际所。

同看的女孩前一秒在捂嘴偷笑所谓大尺度的画面,后一秒却哭得稀里哗啦不能自已。她想起她高考失利后的情景,给自己喜欢的男生哭着打电话,最终却一人北京一人省城的分离。可能她喜欢的,也是当初喜欢着那个男生的自己。而那时的我,从西安到重庆再到南京,摆脱所谓失利的阴影,却找不到更多喜悦的概念。

跟很多同学不一样,也跟很多父母老师以为的不同,我初中谈过一次恋爱,所谓的早恋,但是那段时间是我成绩最好也是最稳定的一年。

朋友常说,大学必做的三件事:逃课、恋爱、挂科。我都干过吧。大学形形色色,她衣着干净简单,洋溢着青春的气息。他潇洒帅气,谈吐风趣。加个微信QQ,在寂寥的深夜,聊着自认为很有意思的话题,后期来点小暧昧。那句“我喜欢你”便脱口而出。不说每个人经历相同,但很多人都是,在聊天的时候萌生好感,便以为是喜欢。

因为D去台湾师范交换的缘故,对那里有莫名的好感。女生上师范再当老师应该是很好的安排。做某件事,总要适合自己的心境。

十四五岁的年纪,我暗恋过一个男生,谈过一次恋爱。

很多时候,我们分不清是喜欢,还是单纯的缺乏一种,对自我的一种感觉。拿我自己来说,我是那种严重缺爱的类型。我希望能有一个异性能够像姐姐,母亲那样对我好。朋友偶尔打趣我分不清缺爱还是喜欢。其实很多女生对一个男生友好,对他笑,或者来点小暧昧,并不是因为喜欢你,对你有好感。反之,她缺的仅仅是一个对自己好的男性,而已。亦或者,她仅仅不想一个对自己好的男孩子离开,对自己花钱的男孩子离开,对自己言听计从的男孩子离开。

与几年前看到的敖犬相比,如今的演技终于可以得到肯定,看到某些事某些人的进步,总会从内心感到愉快。

那时,好像一切都那么美好,每天最幸福的事就是希望早点去学校看到他。

反之,男生亦然。

那些因为正义感义气而存在的年代已经一去不复返,却在影片的表述中渐渐被自己感动。

我的暗恋对象和初恋对象并不是一个人。我对暗恋对象是一见钟情,初恋对象或许是那个男生太会撩了,懵懵懂懂的就这样和他在一起了。

有人问过我,为什么他有女朋友,还要和我上床?你们怎么回答?做为一个男生的立场来说,结婚后不偷腥的人真是少之又少。不让妻子知道罢了。而仅仅是为了和你上床罢,为了和你上床罢了。没和你上床之前,甜言蜜语,风趣,激情过后,所谓的感情真的不堪一击。男人真的是最能说谎的生物。真正爱的,还是愿意结婚的那个人。

为曾经喜欢过自己的人说一声谢谢,也为未成熟的年幼无知说一声抱歉。

说是初恋,我们甚至连手都没有拉过,更别说其他事了。其实和他在一起的时候,我还是非常开心的,甚至忘了我一直暗恋的那个男生。

所有的喜欢最后都会成为一种习惯,成为一种依赖,成为一种无法言语的心安。

最后和他分开,是我当着好多同学的面对他发了一次火,然后就再也没有然后了。

看到那个人,不再是年少时的脸红,不再是那种怦然心动。而是你在,就好。路人再美、再好,我会看,可心里还是只有身边人。

我对初恋的感觉其实很复杂,甚至不清楚自己是不是真的喜欢他,只知道他带给我从来没有过的快乐。但是这种快乐没有超过我对老师家长的恐惧。

所有的爱情最终都会转变为一种亲情,一种特殊的亲情。

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